Sword of Sodan

Tentar jogar esse game até o fim é pior que um chute no saco

Saudações galerinha do Gamehall, na pauta hoje não teremos um game pop e moderninho, a “Seção Trash Games” traz hoje o jogo “Sword of Sodan” (ou como é carinhosamente apelidado, Sword of SODÃO) para o Mega Drive. Afinal de contas não foi só de jogos bons que os videogames viveram, teve muita “tralha” por aí e o nosso amigo SODÃO é uma dessas pérolas, digna de uma seção “Os Piores Jogos do Mundo”.

“Sword of Sodan” veio para o Mega Drive numa conversão do grande “sucesso” no computador Amiga (na verdade ele é um pouco melhor no Amiga, e até fazia algum sucesso mesmo). Produzido pela desconhecida Innerprise Software, foi lançado pela então popular Eletronic Arts (famosa pelos seus games de esporte no MD). Certamente esse jogo deve ter sido elaborado pelos estagiários da empresa, pois ninguém em sã consciência lançaria um jogo como esse. A Abertura até que começa legal, tem um efeito visual no nome do jogo e então aparece o rosto dos dois “heróis” do jogo. Heróis esses, aliás, que não se dignaram nem de receber um nome. Você pode escolher entre um guerreiro à lá estilo Conan, ou então uma “sexy” (enfoque nas aspas) Amazona. Os dois personagens são super mal-feitos, poderiam ser parentes do Corcunda de Notredame. Curiosamente, há uma diferença entre os dois: a mulher é a mais forte, enquanto que o homem é mais “rápido” (pouquíssima coisa) e tem mais resistência, ou seja, uma florzinha delicada.

escolha entre o macho e a fêmea e não se deixe enganar pela bela imagem, o pior está por vir

Ão, ão, ão… a rima é nosso forte

Vamos começar pela fantástica história do game, sua missão: derrotar um mago que está aterrorizando as pessoas com seu exército de monstros e soldados! Essa é toda a informação que você recebe enquanto joga, pois no início de cada fase há um tipo de “poema“, com rimas “complexas” no melhor estilo “batatinha quando nasce…“. Mas e vocês me perguntam, “e a tal espada do Sodão“ do título? Não faço a menor ideia! Não há nenhuma menção de espadas no jogo, e aparentemente as únicas espadas existentes são aquelas que seu personagem usa. Porque o jogo tem esse nome? Algo inexplicável, vai ver não conseguiram pensar num título bom e colocaram a primeira coisa que veio na cabeça.

a incrível história do jogo será contada em poemas que irão te dar dor de barriga só de ler

Gráficos

Simplesmente os mais horríveis que apareceram num jogo. Os cenários de fundo são de muito mau gosto e contínuos, tá ligado aquele desenho dos Flintstones onde os personagens correm e o cenário atrás nunca muda? É a mesma coisa aqui, só que bem pior. Não tem nenhuma nuvenzinha voando nem nada. Quem sabe alguém até goste das caveiras que estão penduradas na primeira fase, mas não esperem nada melhor do que isso nos próximos níveis Os personagens são muito toscos, certamente ninguém da equipe de produção entendia de anatomia humana, pois todos os personagens são deformados e fora da realidade. Talvez algo que algumas pessoas gostem é o fator violência, não há nenhuma censura nesse jogo e o sangue rola a vontade, em cenas hoje que provavelmente chocariam muitos censuristas. Mas além disso, não tem nem muito o que falar, os gráficos são repetitivos, sem criatividade, mal feitos e horrendos.

não espere grandes gráficos nesse jogo

Músicas

Você ainda está aqui? A coisa só vai piorar. Já falamos dos gráficos horríveis e da história pra boi dormir, mas e o som, será que se salva? O jogo conta com ótimos efeitos sonoros, você vai ouvir muitos gritos e choros pedindo ajuda. Isso até você se dar conta que os gritos e choros na verdade são os SEUS, por estar jogando essa coisa horrível. A única música que ouvi nesse jogo foi a da abertura (que até não é tão horrível). Durante as primeiras fases, tudo o que se ouve é um alegre passarinho cantando ao fundo, numa espécie de lavagem cerebral, até te deixar louco com tamanha repetição. Afinal, no meio de um campo de batalha sangrento e violento, nada como um passarinho ao fundo para combinar com o cenário violento e acalmar seu estresse com um jogo tão ruim. Ah sim, quando você acerta seus inimigos, eles gritam um sonoro “oh oh oh“ (um som que você vai ouvir muito), ou então pode ser um “uh uh uh“, que se não fizer você chorar, vai no mínimo te fazer rir, de tão patético é o som. Mas por outro lado, quando seu personagem morre (principalmente a mulher), até que solta um grito que não chega a ser tão idiota.

as vezes ficar de joelhos ajuda (huummm), mas quase sempre o seu fim será esse: com as tripas pra fora

Jogabilidade

A jogabilidade ganha nota máxima, pelo fator “realidade“, pois é completamente uma coisa horrível de se controlar. O fator realidade deve ter pesado aqui na hora de definirem isso, afinal estamos na idade média, controlando dois bárbaros com suas pesadas espadas, em campos de batalha, a adrenalina correndo solta, certamente seria muito difícil ter algum tipo de controle sobre esses bárbaros selvagens em uma batalha de vida e morte! Você começa a andar da esquerda para direita numa super-velocidade de tartaruga (longe de ser ninjas). Para ajudar ainda, dezenas de inimigos que caminham, tão rápido quanto você, vão ao seu encontro, mas ao tentar acertá-los, os seus golpes por diversas vezes “falham“.

Você pega e dá uma espadada bem no meio da cabeça do fulano, mas o golpe não o acerta, e ele fica em cima de você te matando. Além de tudo, você precisa ter muita sorte pra jogar esse jogo, pois não é sempre que seus golpes irão acertar o seu alvo, apesar que na verdade, deviam acertar! É difícil de se saltar, principalmente na fase onde tem que pular buracos e cair em cima de plataformas móveis, é um tremendo sacrifício andar, e ainda para ajudar inimigos atacam dos dois lados, e até mesmo para se virar para matar quem está nas suas costas, vai se tornar um grande desafio para você, que vai perder bastante vida antes de conseguir essa proeza.

Se você gosta de sofrer, deixe sua quantidade de vidas no 7 (o máximo), e deixe no level Normal (que na verdade devia ser “Insane”). Há 3 tipos de ataque para seus personagens, mas você basicamente irá usar apenas um: a “cutucada”. Por alguma razão, você já começa o jogo com a vida baleada, e é então que o sofrimento começa.

O pior é quando os inimigos começam a aparecer. Nem George Lucas com o seu “Ataque dos Clones“ poderia derrotar os exércitos de clones desse jogo. Você começa matando um, e daí aparece mais e mais, e a coisa só piora quando você avança de fases. Considere-se sortudo se tiver 5 inimigos em cima de você, pois normalmente tem de 10 a 20! E sua melhor chance é usar a “cutucada” para matá-los, pois assim você mantém uma certa distância. Quando você acha que não pode piorar, é porque ainda não viu a segunda fase, onde você passa por uma ponte e debaixo dela saem lanças que te acertam. Se você tiver sorte, consegue achar uma vaga entre elas pra ficar sem ser atingido, mas isso até aparecer novamente o exército de clones, e adivinhe: eles não são acertados pelas lanças!

E eles vem tudo pra cima mesmo e te jogam em cima das lanças, mas espere, você pode usar o botão de pulo e tentar escapar. Seria uma boa ideia, se a tela não fosse tão lenta pra se mover como os personagens e o pulo do seu herói não fosse pateticamente ridículo. Chegando na terceira fase, logo de cara aparece um bichão diferente, que mais parece o Jabba the Hutt de “Star Wars”. Você pensa: “finalmente um bicho diferente pra matar“. Mas engano seu, o bichão dá o ar da sua graça e já vai embora, deixando para trás uma vespa gigante voadora (que vai te encher o saco até você matá-la) e um novo exército de soldados, um pouco diferentes dos que vinham aparecendo até agora.

algumas vezes os inimigos te cercam de tal maneira que você nem consegue ver seu personagem

Você chega no final da fase e encontra com 2 gigantes. Os lazarentos são fortes pra caralho, tiram bastante da sua vida, e pra ajudar você tem que chegar bem perto deles pra poder mata-los. E sabe como você mata eles? Acerta bem no meio do saco, até eles ficarem de joelhos e pedir arrego! Quando eles se ajoelham com as bolas inchadas, sem piedade você corta a cabeça deles numa linda cena cheia de sangue! Legal né? Aliás, o jogo é bem sangrento, quando você morre, suas tripas ficam expostas para fora da sua barriga. Tá certo que mais parece um catchup, mas já tá valendo.

acerte as “bolas” do gigante e o deixe de joelhos para poder cortar sua cabeça

Continuando, você ainda vai passar por um cemitério, agora com um exército de zumbis, e por mais que você fique parado matando, eles continuam vindo sem parar. E pior, quando você os mata, saem “estrelinhas” dos corpos deles que te acertam, e tiram mais energia do que se levasse um golpe normal deles! Ou seja, melhor tentar a sorte correndo do que matando eles. Mais pra frente você vai entrar num castelo. Você vai andando calmamente quando de repente, sem nenhum aviso, caí num buraco invisível no chão. Quando você está lá no chão estatelado, aparece a mensagem “Cuidado com o fosso!“.

o jogo tem senso de humor negro, depois que você morre ele mostra a mensagem para ter cuidado com o fosso

Ah, grande consolo, depois que morreu que aparece a porra da mensagem! Deve ser o senso de humor negro dos estagiários. E não só um não, são vários fossos invisíveis, mas isso não seria problema senão fosse por um pequeno detalhe. Lembram daqueles dois gigantes? Pois é, agora eles voltaram e trouxeram a família toda, vão ser uns VINTE daqueles pra você matar! Das duas uma, ou te encurralam pelos lados, ou te empurram nos fossos. Se dois já era o cão chupando manga, imagina 20 desses lazarentos?

Lembram do fator sorte? Vocês vão precisar, pois esses gigantes são super difíceis de se acertar, os caras são tão resistentes que mesmo que você estivesse usando a espada do He-Man e acertando bem no meio deles, ela não acerta. Mesmo assim, se por algum milagre você ainda não enlouqueceu com esse jogo e adora sofrer (e o termo masoquista pra você nada significa) e passou para outra fase, AGORA sim o bicho vai pegar. Nessa fase você vai ter espinhos saindo do chão, paredes que descem do teto pra te esmagar (e matar instantaneamente), buracos, gigantes, e uma novidade, bolas de fogo que vem em sua direção! Sentiu o drama né? Mas isso não é nada, mais pra frente você chega num rio de lava, onde uma pequena plataforma fica andando por cima e você tem que pular em cima dela pra passar. Não preciso dizer que se você cair na lava, além de queimar o traseiro, morre instantaneamente né?

o mesmo acontece com as bolas de fogo. Você só recebe o aviso depois de ter queimado o traseiro

E com a super agilidade que seu personagem tem (não se esqueça do fator realidade, controlar seu bárbaro que é um selvagem não é uma tarefa fácil), acertar essa plataforma será a coisa mais difícil do mundo. Após horas de tortura, eu não consegui passar dessa fase, parece-me que há ainda mais uma, mas eu duvido que haja um ser humano que consiga chegar no final desse jogo sem usar manhas ou algo do tipo! É humanamente impossível (sem falar que muitos não aguentam a tortura de se jogar na primeira fase e já desistem antes da destruição de seus cérebros).